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Gastartikel: Das geheime Zusammenspiel von Liebe und Sex

Dies ist ein Gastbeitrag der lieben Sarina Cant. Mehr über Sarina findet ihr in der Autorenbeschreibung unter dem Beitrag <3

Unter Sexualberatern ist es oft ein Tabuthema. Wissenschaftliche Studien zeigen es jedoch ganz eindeutig. Tiefe Liebe und leidenschaftlicher Sex hängen stark miteinander zusammen, ganz besonders für Frauen! Ich zeige dir was wissenschaftliche Studien herausgefunden haben und wie du das für ein noch erfüllteres Liebesleben nutzen kannst.

  •  1. Sex und Liebe gehören einfach zusammen

Als Sexualberaterin kenne ich den Zusammenhang von Sex und Liebe. Immer wieder erlebe ich, wie Beziehungen aufblühen, wenn der Sex leidenschaftlicher wird und wie der Sex richtig an Fahrt gewinnt, wenn sich die Partner emotional so richtig nahekommen. Der Zusammenhang von Sex und Liebe ist mir während meines Studiums das erste Mal aufgefallen. Ich war gerade dabei zum vaginalen Orgasmus zu forschen und war vertieft in unzählige Bücher und wissenschaftliche Studien. Und immer wieder zeigten die Ergebnisse, dass Liebe, glückliche Beziehungen und wirklich guter Sex eng miteinander in Zusammenhang stehen.Sex und Liebe verbessern sich sogar gegenseitig. Es ist wie ein umgekehrter Teufelskreis.

  • 2. Besserer Sex durch tiefe Liebe

Viele Frauen und Männer glauben, dass das Singleleben für sexuelle Erfüllung steht. Jeden Tag einen anderen Partner und immer wieder heiße One-Night-Stands. Aber das Gegenteil ist der Fall. Sex wird in glücklichen Beziehungen häufig von ganz allein besser, je länger die Beziehung anhält. Dafür ist die Liebe und emotionale Nähe verantwortlich. Aber wenn das bei dir nicht der Fall ist, dann gibt es ein paar Tipps, wie du die Liebe aus deiner Beziehung nutzten kannst, um noch mehr sexuelle Erfüllung zu erleben. Studien zeigen, dass Sex nicht nur ein körperliches Ding ist. Besonders starke Emotionen, die beim Sex erlebt werden, verbessern die Befriedigung sehr stark. Die wohl stärkste Emotion, die du beim Sex empfinden kannst, ist die Liebe. So zeigen Studien, dass Paare, die beim Sex viel Liebe zulassen, so richtig guten Sex haben. Aktiviere deine Emotionen beim Sex und spüre wie sehr du deinen Partner liebst, während ihr miteinander schlaft. Viele Frauen probieren z. B. „Romantik Talk“, das ist so ähnlich wie „Dirty Talk“, nur das man dem Partner sagt, wie sehr man ihn liebt. Der Fokus auf diese starken Gefühle lässt den Sex befriedigender werden.

Aber nicht nur die Zuneigung beim Sex selbst ist entscheidend. Die Zufriedenheit mit dem Sex hängt nämlich auch davon ab, wie liebevolle der Austausch nach dem Sex verläuft. Paare, die nach dem Sex direkt einschlafen oder getrennter Wege gehen, sind nicht so zufrieden mit ihrem Sexleben. Paare die nach dem Sex kuscheln oder sich anderweitig Zuneigung schenken, haben das erfülltere Sexleben. Natürlich haben Quickies ihre Berechtigung, aber langfristig solltet ihr euch nach dem Sex lieber etwas Zeit füreinander nehmen, wenn ihr ein erfüllteres Sexleben haben wollt. Wie das Vorspiel, gehört eben auch ein wundervolles „Nachspiel“ zum Sex dazu. Liegt also noch ein wenig zusammen im Bett oder auf den Sofa und kuschelt, küsst einander und sagt euch, was ihr euch bedeutet. Besserer Sex ist aber nicht nur wundervoll und befriedigend, er verbessert auch die Beziehung.

  • 3. Eine glücklichere Beziehung durch befriedigenderen Sex.

Natürlich musst du kein Pornostar sein, um eine glückliche Beziehung führen zu können. (Mal ganz davon abgesehen, dass Pornostars vermutlich eher kein erfülltes Sexleben haben). Aber ein erfülltes Sexleben verbessert die Beziehungsqualität oft enorm.

Sex ist für die Beziehung so wichtig,

  • weil es eine großartige Möglichkeit ist,
  • eine Verbindung mit dem Partner aufzubauen dabei helfen kann,
  • dem Partner seine Liebe und Zuneigung zu zeigen
  • dabei hilft mehr Sicherheit in der Beziehung zu entwickeln
  • unglaublich befriedigend und spaßig sein kann
  • die einfachste Möglichkeit ist, um das Feuer in der Beziehung aufrecht zu halten

Es gibt einen ganz klaren Zusammenhang, zwischen der Zufriedenheit mit dem Sex und der Beziehungszufriedenheit. Je besser du deinen Sex findest, desto glücklicher bist du auch mit deinem Partner. Daher ist es immer eine gute Sache, offen über sexuelle Themen zu sprechen, seine eigenen sexuellen Wünsche und Vorlieben zu äußern und Sex eben nicht nur zu einer unwichtigen Nebensache zu degradieren. Arbeite stattdessen aktiv an deinem Sexleben und versuch dort Erfüllung zu finden. Erlebst du die Höhepunkte, von denen du träumst? Wenn ja, dann ist das super! Wenn nicht, dann wäre es doch eine großartige Idee das zu ändern. Sex ist nämlich nicht nur für die Beziehungsqualität wichtig, sondern auch für das komplette Wohlbefinden von dir und deinem Partner. So zeigt sich, dass das Wohlbefinden steigt, wenn man regelmäßig Sex hat.

    • 4. Zusammenfassung

Studien zeigen, dass wirklich guter Sex nur in einer glücklichen Beziehung stattfindet. Je mehr starke Emotionen, wie Liebe, man beim Sex zulässt, desto lustvoller wird das Liebesspiel. Umgekehrt ist guter Sex aber auch ein wichtiges Kriterium für eine gute Beziehungsqualität! Je besser das Sexleben ist, desto glücklicher ist auch die Beziehung. Du solltest dein Sexleben daher aktiv gestalten und es nicht einfach nur nebenher laufen lassen. So erlebst du die sinnlichsten Freuden im Bett und hältst dein Liebesleben glücklich und frisch.

Über Sarina:

Sarina ist DIE Expertin, wenn es darum geht, Frauen zu einem erfüllten Sexleben zu verhelfen. Durch ihren Bestseller „Der Weg zum Vaginalen Orgasmus“ wurde sie eine der bekanntesten Sexualberaterinnen in Deutschland. Entdecke weitere wertvolle Sextipps und Anleitungen für ein leidenschaftliches Liebesleben auf ihrem Blog.

RE-Gnose – Die Wunderwaffe gegen den Corona-Beziehungsblues

Corona. Überall nur Viren, Schutzanzüge, Mundschutz und dazu leere Regale, in denen vor einigen Wochen noch Toilettenpapier und Nudeln platz fanden. Apokalypse. Zumindest, wenn gerade der Klopapiervorrat zur Neige geht. Die letzten Wochen habe ich damit zugebracht, Liveticker zu aktualisieren, und andere Menschen in meinem Umfeld damit zu nerven, immer düsterere Zukunftsvisionen ins Spiel zu bringen. Dass das nicht spurlos an meiner Beziehung vorbeigeht, merkte ich erst, als ich öfter als sonst ein Stöhnen von der Person neben mir auf der Couch vernahm.

Nein, leider kein Ausdruck von lustvoller Zweisamkeit, sondern die Reaktion auf mein allabendliches Streamingprogramm. Sondersendung hier, wissenschaftlicher Podcast da. Allein die Tatsache, dass ich den YouTube-Algorithmus unseres Fernsehers mit meinem neuen Sehverhalten zerschoss reichte, um eine gewisse latente Aggression auf der Couch zu erzeugen. Dazu noch der fehlende Abstand zueinander und meine zunehmend schlechtere Laune. Diese Tatsachen trugen nicht gerade zur Erhaltung des Beziehungsfriedens bei.

Corona nimmt mir einen Großteil meines Lebensglücks

Einen großen Teil meines Lebensglücks ziehe ich aus der Vorfreude. Vorfreude auf Veranstaltungen, Vorfreude auf das nächste Eis bei meinem Lieblingseisladen, Vorfreude auf Unternehmungen im Freundeskreis. Ohne diese Glücksgaranten, mutierte ich in den letzten Wochen zu einem kleinen Grummelbären, der schon nicht mehr daran glaubte, dass sich diese Situation jemals wieder ändern würde. Nie mehr Party, nie mehr Urlaub, langsames verschimmeln in der eigenen Bude.
Es brauchte einen Externen, mir bis dahin unbekannten, Autoren, um meine hoffnungslose Welt wieder gerade zu rücken: Matthias Horx. Horx spricht von RE-Gnose:

„Im Gegensatz zur PRO-Gnose schauen wir mit dieser Technik nicht „in die Zukunft“. Sondern von der Zukunft aus ZURÜCK ins Heute.“

Klingt kompliziert, ist es aber nicht. Und so beginne ich eine kleine Reise, die meine Sicht auf die Dinge nachhaltig verändern wird.

RE-Gnose als Wunderwaffe gegen den Corona-Beziehungsblues

Ich stelle mir vor, wie ich die letzten warmen Sonnenstrahlen des Spätsommers genieße. Ich sitze auf einer Bank, umrahmt von Bäumen, deren Blätter so langsam ihre Farben von grün auf bunt wechseln. Auf der Wiese vor mir spielt eine Gruppe Kinder, die vor Freude kreischend einander hinterherrennen. Ich erinnere mich an den Anfang des Jahres, als ich von meinem Arbeitgeber zu einigen Tagen Homeoffice in der Woche verdonnert wurde. Wie ich bei einer Außentemperatur von unter 0 Grad das Fenster öffnete und mich in die durchscheinende Sonne setzte. Wie schön ist es doch nun, die warme Sonne an der frischen Luft zu spüren. Schon steigt in mir das Bedürfnis, auf dem Heimweg einen Stopp bei meinem Lieblingseisladen zu machen. Milchreiseis mit Zimt und Zucker. Während ich genüsslich das Milcheis auf meiner Zunge schmelzen lasse, spüre ich Vorfreude. Vorfreude darauf, nach einem langen Spaziergang wieder nach Hause zu kommen. Was in Zeiten von #stayhome eher wie eine Bürde wirkte, nehme ich nun als Luxus wahr. Ist es nicht wunderschön, in den eigenen 4-Wänden erwartet zu werden?

Die fehlende Distanzierungsmöglichkeit hat uns gelehrt Freiräume zu geben und auch zu nutzen

Meine Beziehung, die ist mit der RE-Gnose Brille betrachtet viel inniger und intensiver geworden. Die Zeiten der Entbehrung und der fehlenden Distanzierungsmöglichkeit hat uns eines gelehrt: Rücksichtnahme. Natürlich versaubeutle ich auch weiterhin unseren YouTube-Algorithmus mit Schminkvideos oder anderem sinnfreien Zeug, doch das Stöhnen auf der Couch bleibt aus. Wir haben erkannt, wann es Notwendig ist, die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, um unserem Partner die Möglichkeit zur Entfaltung zu geben. Wir haben in Corona-Zeiten gespürt, wie wichtig es ist, Freiräume zu geben und auch zu nutzen. Die Zeit miteinander ist nun durch verstärkte Unternehmungen außerhalb unserer Partnerschaft zwar weniger geworden, dafür aber intensiver.

Einfach gemeinsam sein, statt einsam

Die Wertschätzung für soziale Kontakte hat in meiner RE-Gnose-Version stark zugenommen. Nicht die Masse zählt, sondern die Qualität. Ich habe es wertschätzen gelernt, einfach mit einem engen Freund stundenlang spazieren zu gehen. Ohne vereinbartes Ziel, ohne den Anspruch, etwas Neues entdecken zu müssen. Einfach gemeinsam sein, statt einsam.

Während ich diese Zeilen schreibe, breitet sich eine wohlige Wärme in mir aus. Ich blicke auf die Knospen des Baumes vor meinem Fenster, welche gefühlt jede Sekunde ein bisschen praller werden. Es ist keine Apokalypse, es ist kein Weltuntergang. Corona ist ein Neuanfang.

3 Tipps, wie du den Alltagstrott aus Beziehung und Schlafzimmer vertreibst

Werbung – Dieser Beitrag wird von Tresor TV unterstützt <3

Fehlende Zärtlichkeiten und eine Sexflaute gehören zu den häufigsten Trennungsgründen innerhalb von Beziehungen. Generell ist wenig Zeit miteinander, ob nun im Bett oder bei gemeinsamer Freizeit verbracht, ein ziemlicher Beziehungskiller. Solche Statistiken habe ich nie geglaubt, so lange ich mich in der Verliebtheitsphase befand. Die Welt ist rosarot, der Partner perfekt und die gemeinsame Zukunft wirkt wie ein Liebesfilm, an dessen Ende das ganz große Happy End steht.

Plötzlich entdeckt man am Lieblingsmenschen Ecken und Kanten

Verliebtheit ist ein hormoneller Höhenflug, der leider schon nach einigen Monaten auf dem Boden der Tatsachen endet. Plötzlich ist der Mensch, der uns so perfekt erschien, auch nur jemand wie wir selbst, mit all seinen Fehlerchen, Ecken und Kanten. Aber auch jetzt ist noch nicht der Moment, der kritisch für die große Liebe werden kann. Manchmal ist es das verflixte 7. Jahr, manchmal dauert es nur wenige Jahre.

Die Langeweile schien sich wie ein Virus auf die gesamte Beziehung auszubreiten

Aber was ist dieser Moment, über den ich spreche? Lass mich dazu kurz von meinen persönlichen Erfahrungen erzählen. Knappe 4 Jahre waren mein Ex-Freund und ich zusammen, als ich mich das erste Mal fragte, ob es das nun sein sollte. Die Beziehung, die ich mir schon immer erträumt hatte. Nebeneinander auf der Couch liegen, Serien bingen und gelegentlich darüber quatschen, wie der Tag so lief. Über ein paar Wochen hinweg wirke dieser Alltag entspannend und entschleunigend. Doch dauerte es nicht lange, bis lähmende Langeweile einzog. Diese Langeweile schien sich wie ein Virus auf meine gesamte Beziehung auszubreiten. Nebeneinanderliegen war nämlich auch im Bett angesagt. Nebeneinander statt übereinander. Ein trauriges Bild für eine Liebe, die sich im Herzen eigentlich gar nicht verändert hatte.

Wir schienen verlernt zu haben, wie man den Lieblingsmenschen berührt und eine aufregende gemeinsame Nacht erlebt

Man könnte jetzt meinen, diese Situation wäre spielend leicht zu beheben. Ran an den Speck und los geht’s. Doch hat sich die Flaute erst einmal eingeschlichen, fühlt sie sich in einer Beziehung ziemlich heimisch. Aus einem Paar, welches zu Beginn der Liebe spontan übereinander hergefallen ist, ist nun ein langweiliges Alltagspaar geworden, welches verlernt zu scheinen hat, wie man den Lieblingsmenschen berührt, ihm Avancen macht und hin und wieder eine aufregende Nacht mit ihm erlebt.

Aufregende Nächte, die hatte ich mit meinem damaligen Partner nur noch, wenn wir gemeinsam eine fesselnde Serie bis in die Puppen anschauten. Wir beschäftigten uns lieber mit dem Liebesleben der Serienfiguren, als mit unserem eigenen. Diese Situation war sicherlich einer der Gründe, warum die Liebe einige Jahre später auseinanderging. Rückblickend frage ich mich oft, ob wir nicht Möglichkeiten gehabt hätten, um neuen Pepp in Bett und Beziehung zu bekommen. Was mir damals noch nicht bewusst war: Es ist gut, neue Impulse zuzulassen und miteinander Wege zu gehen, die zu Beginn vielleicht Verunsicherung auslösen.

3 Tipps, um dem Beziehungsalltagstrott zu entkommen

Wenn ich heute meinem damaligen Ich über den Weg laufen würde, ich würde ihm folgende Tipps geben, um eine aufkommende Flaute zu verhindern und der Beziehung neues Leben einzuhauchen:

  1. Reden! Reden! Reden! Kommunikation ist das A und O, wenn in der Beziehung etwas zu fehlen scheint. Die eigenen Bedürfnisse zu äußern, fällt nicht leicht, erzielt aber sehr gute Erfolge. Einfach raus mit dem, was man schon immer mal tun wollte, und sich bisher davor scheute. Vielleicht werden in einem Gespräch gemeinsame Vorlieben entdeckt, denen man sich vorher gar nicht bewusst war?
  2. Netflix ausschalten! So banal es im ersten Moment klingt: Streamingdienste haben ein hohes Potenzial den Erotikfaktor einer Beziehung zu killen. Es ist so schön einfach, sich im gemütlichen Bett von allerlei Serien berieseln zu lassen. Nebeneinanderliegen statt übereinander, und gedanklich in ganz andere Welten abdriften. Wer hat dabei noch Lust, sich intensiv mit dem Herzensmenschen zu beschäftigen?
  3. Impulse von Außen zulassen. Die Welt der Liebe und des Liebesspiels ist schier unbegrenzt. Doch in vielen Beziehungen fehlt der Weitblick, um neue Inspirationen zuzulassen. Nicht jedes Pärchen begeistert sich für einen gemeinsamen Besuch im Erotikshop oder für das digitale Stöbern in einschlägigen Onlineshops. Offen zu sein für Neues, und dabei auch Impulse von Außen annehmen zu können, ist der erste Schritt in die richtige Richtung.

Nutzt die Chance und blickt über den Tellerrand des Beziehungsalltags!

Dir und deiner Partnerin/deinem Partner fällt es schwer, neuen Pepp in die Beziehung zu bringen? Dann gebt euch einen Ruck und wagt ein TV-Experiment, welches nicht nur eine Menge Spaß verspricht, sondern auch eine positive Wirkung auf eure Liebe haben wird. TRESOR TV Produktions GmbH (u. A. Produktionen wie „No Body is perfect“, „Master of Dance“ oder „Ewige Helden“) sucht Paare, die gemeinsam glücklich sind, aber neue Impulse für ihre Partnerschaft suchen. Mithilfe passend für euch ausgewählter Inspirationen (nicht nur für das Schlafzimmer ;)) habt ihr die Chance über den Tellerrand des Beziehungsalltags hinauszublicken und ganz neue Facetten an euch und eurem Partner kennenzulernen.

Jede Entwicklung beginnt mit dem ersten Schritt, also den Schatz geschnappt und das Bewerbungsformular ausgefüllt. Wer weiß, vielleicht sieht man auch mich demnächst gackernd auf der Mattscheibe, während mein Herzensmann und ich aus dem Beziehungsalltagstrott ausbrechen 😉Casting-Aufruf

Nur für den Kick für den Augenblick – Vom Umgang mit impulsiven Menschen

Stell dir vor, du kommst in einen Raum und siehst plötzlich eine Person, die deine Aufmerksamkeit auf sich zieht. Diese Augen, diese Ausstrahlung. Du fühlst dich wie eine Fliege, die vom Licht angezogen wird. Nun hast du mehrere Möglichkeiten der Reaktion. Du könntest die Anziehung ignorieren und deinen Tag/Abend wie geplant fortsetzen. Als impulsiver Mensch läuft das ein bisschen anders. Dein Drang, dich dieser Person anzunähern, steigt. In Gedanken laufen Sätze ab wie: Dass du sie triffst, ist Schicksal. Und ganz besonders heikel: du verpasst die Momente deines Lebens, wenn du jetzt nicht auf „Angriff“ gehst.

Alles Negative wird ausgeblendet und überlagert vom Zauber des Moments

Für nicht impulsive Menschen mag das verrückt klingen, aber in diesem Moment setzt das logische Denken aus. Das Teufelchen auf der Schulter malt sich schon jetzt Bilder aus, wie schön gemeinsame Momente mit dem Objekt der Begierde wären. Das Problem ist: das Engelchen auf der anderen Schulter ist bei impulsiven Menschen ziemlich schüchtern. Es meldet sich nur so leise zu Wort, dass es schnell überhört wird. Die von ihm aufgezählten möglichen Konsequenzen verhallen im Nichts. Alles Negative wird ausgeblendet und überlagert von dem starken Gefühl des Hingezogenseins. Im Vordergrund steht das Jetzt. Scheiß auf den Moment, in dem klar wird, welche Folgen ein solchen Verhalten haben kann. Besonders, wenn man sich in einer Beziehung befindet, kann es richtig heikel werden.

Das „Jetzt-Ich“ interessiert sich nicht für das „Zukunfts-Ich“

Impulsive Menschen verfügen sozusagen über zwei verschiedene Persönlichkeiten. Solange sie nicht mit Impulsen konfrontiert werden, merkt man ihnen nicht an, welche Verhaltensweisen in ihnen schlummern. Impulsive Menschen sind übrigens Anfälliger für ausgiebige Partyabende. Ein aus meiner Sicht passendes Zitat hierzu lautet: „Noch ein Getränk? Auch wenn es einen Kater verursachen wird, ist das doch das Problem des Zukunfts-Ich’s.“. Im Moment leben und alles darum ausblenden, das können impulsive Menschen hervorragend. Die so entstandenen Erlebnisse können großartig, bewegend, emotional und aufregend sein. In vielen Fällen ziehen sie jedoch ein ungutes Gefühl nach sich. Wurde dem Impuls nachgegangen, ist man wenig später mit den Konsequenzen konfrontiert. Das 5. Bier, das vor wenigen Stunden nicht das „Jetzt-ich“, sondern nur das „Zukunfts-Ich“ beschäftigte, hat seine Wirkung entfaltet und für einen ordentlichen Brummschädel gesorgt.

Nach dem Ausleben des Impulses folgt der Aufschlag auf den Boden der Realität

Was impulsive Menschen gerne ignorieren: dieses Zukunfts-Ich wird gezwungenermaßen zum Jetzt-ich, mit allen seinen Begleiterscheinungen. Es ist das Aufwachen nach dem Nachgehen eines Impulses, das einen ziemlich hart auf den Boden der Tatsachen knallen lassen kann. Wenn es nur das eine Bier zu viel war, scheiß drauf. Wenn dieser Aufschlag jedoch zum Beispiel in einem fremden Bett stattfindet, sieht die Geschichte ganz anders aus. Vom impulsiv ausgelebten Moment bleiben fantastische Erinnerungen, die die Auswirkungen der Tat allerdings in keinster Weise aufwiegen können. Denn die impulsiven Momente sind kurz und intensiv, die Folgen lang und in einigen Fällen emotional stark belastend.

Impulsive Menschen können die glücklichsten und unglücklichsten Wesen dieser Erde sein

Wie viele Beziehungen wurden schon aufs Spiel gesetzt, „nur für den Kick, für den Augenblick„, wie es die Band Tic Tac Toe formulierte. Als impulsiver Mensch hat man das Gefühl, sich nicht gegen diese starken Impulse wehren zu können, weil das Ignorieren der selbigen natürlich auch zu negativen Emotionen führt. Was habe ich verpasst? Welche Wendung hätte mein Leben genommen, wenn ich mir den Impuls nicht versagt hätte? Vielleicht hätte das nächste Bier oder der Schritt auf einen Menschen zu mein Leben verändert? Aber auch hier gibt es einen Aufschlag in der Realität. Das Gefühl sich zusammengerissen, die Selbstkontrolle erfolgreich eingesetzt zu haben, auch das erzeugt positive Emotionen, wenngleich diese einer Einlassung auf den Impuls ziemlich nachstehen. Impulsive Menschen können die glücklichsten und unglücklichsten Wesen dieser Erde sein, und das innerhalb von wenigen Stunden.

Woran du einen impulsiven Menschen erkennst

Woran erkennst du nun, ob sich hinter einer Bekanntschaft ein impulsiver Mensch versteckt, der dir im schlimmsten Fall durch Fremdgehen oder unüberlegtes Verhalten das Herz brechen könnte? Eine Möglichkeit ist, zusammen alkoholische Getränke zu konsumieren. Impulsivität wird durch die daraus resultierende Senkung der Hemmschwelle intensiviert. Es sind meist die impulsiven Menschen, die irgendwann auf dem Tisch tanzen und plötzlich mit irgendwem knutschend in der Ecke stehen. Schaue dir genau an, wie sich dein Gegenüber nach dem Alkoholgenuss verändert. Kommt er spontan auf komische Ideen, die er 10 Minuten später schon wieder vergessen hat? Das ist ein mögliches Anzeichen dafür, dass du es mit einem impulsiven Menschen zu tun hast.

Beteiligte Personen impulsiver Handlungen müssen mit den Konsequenzen leben

Impulsive Menschen sind diejenigen, die normalerweise den ersten Schritt machen. Ansprechen, flirten, küssen – all das sind Impulse, die bei einem Kennenlernen ausgelöst werden. Wenn es gut läuft, bei beiden Personen, die aufeinandertreffen. Die Umsetzung dieser Impulse jedoch, erfolgt meist vom impulsiveren Part. „Scheiß auf die Konsequenzen, ich mach das jetzt.“. Impulsive Menschen wirken mutig, weil sie einfach das tun, was ihnen in den Kopf kommt, sei es noch so Folgenreich. Das Problem ist nur, dass sie andere mit in ihr einzugehendes Risiko hineinziehen. Wer zum Beispiel aus einem spontanen Impuls fremdgeht, benötigt dazu eine andere Person, die ebenfalls mit den Konsequenzen leben muss. Gefühlschaos, emotionale Verletztheit – das betrifft nicht nur den Impulsiven. Aber auch diese Folgen werden von impulsiven Menschen ausgeblendet. Hauptsache sie haben einen guten Moment.

Aus der Not eine Tugend machen – Impulsivität als positives Persönlichkeitsmerkmal

Trotzdem können Menschen mit Problemen bei der Impulskontrolle wundervolle und glückliche Beziehungen führen, solange sie sich über dieses besondere Persönlichkeitsmerkmal bewusst sind. Selbstkontrolle kann geübt werden, auch wenn es nur der Versuch ist, eine Tüte Chips nicht komplett aufzuessen. Eine Beziehung mit einem impulsiven Menschen hat sogar großartige Vorteile: sie beginnt meist positiv stürmisch und wird so schnell nicht langweilig. Impulsive Menschen sind spontan, kommen aus sich heraus und machen ziemlich jeden Spaß mit. Und hat der impulsive Mensch erst einmal gelernt, mit sich und seinen Impulse umzugehen, ist dieses Persönlichkeitsmerkmal ein sehr liebeswertes.

Passt du wirklich mit deinem Partner zusammen? – Der Beziehungstest der Modern Love School

Werbung – Dieser Beitrag entstand in Kooperation mit der Modern Love School by Eric Hegmann

Sich während der Beziehung zu fragen, wie gut man eigentlich zusammenpasst, ist meistens keine so gute Idee. Ist es oftmals ein Anzeichen dafür, dass irgendetwas nicht ganz so rund läuft, wie man es sich vorgestellt hat. Ich habe es trotzdem versucht, immer mit der Sorge, das Ergebnis der Hinterfragung könnte einen negativen Einfluss auf meine Beziehung haben.

Die große Liebe? Ja oder nein= Jein!

Credits: Stephanie Wunderlich für Modern Love School

So ganz ohne Unterstützung und für sich allein die Frage zu beantworten, ob man eigentlich so gut zusammenpasst, wie man am Anfang dachte, ist nicht zu empfehlen. Aufgrund der sehr guten Erfahrungen mit dem Single-Kurs, habe ich mich entschieden, mir die Modern Love School by Eric Hegmann für mein Unterfangen an die Seite zu stellen. Im Online-Kurs „Wie gut passen wir zusammen? – Der große Liebestest“ soll mir beantworten, ob der Mann, der jeden Tag neben mir aufwacht, wirklich der ist, mit dem ich viele glückliche Jahre verbringen kann. Diese große Frage kann natürlich nicht pauschal bejaht oder verneint werden. Aus diesem Grund hat die Modern Love School den Liebestest-Kurs in 3 Kapitel aufgeteilt: Beziehungskompetenz, Beziehungszufriedenheit und Beziehungsperspektive. Diese Kapitel enthalten jeweils verschiedene Unterkapitel, die sich auf spezielle Themengebiete beziehen. Insgesamt besteht der Liebestest aus 27 Lektionen.

Unterkapitel des 1. Moduls „Beziehungskompetenz“

In der Modern Love School darf jedes Paar so sein, wie es ist: Einzigartig

Wie schon im Single-Kurs für gut befunden, startet der Kurs mit einem Einführungsvideo, das Kursleiter Eric Hegmann gewohnt liebevoll und motivierend gestaltet. Ich mag besonders, dass Hegmann nicht zu sehr pauschalisiert oder verurteilt. Er lässt jedes Paar so sein wie es ist, in seiner individuellen Besonderheit.

Was läuft gut in meiner Beziehung? Wo ist noch Luft nach oben?

Anders als der Single-Kurs der Modern Love School arbeitet der Liebestest, wie es der Name schon sagt, vorwiegend mit Testfragen zu verschiedenen Themengebieten. Wie eifersüchtig bin ich eigentlich? Kann ich mich auf meinen Partner verlassen? Nachdem ich die jeweiligen Detailfragen zu den einzelnen Fragegebieten beantwortet habe, erhalte ich eine Auswertung, die mir aufzeigt, was in meiner Beziehung bezogen auf das abgefragte Themengebiet schon gut läuft, und wo Verbesserungspotenzial ausfindig gemacht wurde.

Credits: Stephanie Wunderlich für Modern Love School

Hop oder Top – nicht jede Antwort fällt leicht

Zugegeben, die Antwort auf einzelne Fragen fiel mir nicht immer leicht. Zu radikal erschienen mir die Auswahlmöglichkeiten. Ich wollte eher vage antworten, anstatt mich auf Hopp oder Top festzulegen. Dass eine konkrete Festlegung für ein aussagekräftiges Testergebnis allerdings notwendig ist, wurde mir mit der Zeit immer mehr bewusst. Was hätte mir ein Ergebnis gebracht, das genauso vage Antworten enthielt, wie ich sie vorab auswählte? An dieser Stelle also der Tipp: auch wenn manche Antwortmöglichkeiten nicht zu 100% zutreffen mögen: es zählt, dass du die Möglichkeit wählst, der du am ehesten zustimmst.

Mein Glauben, mein Herzblatt in und auswendig zu kennen, wurde radikal erschüttert

Wenn du dich für den Beziehungstest entscheidest, sei dir bitte bewusst, dass die ein oder andere Frage ein ordentliches Gedankenkarussell auslösen könnte. Mir ging es zum Beispiel so, als ich im Kapitel „Beziehungszufriedenheit“ den Themenkomplex „Wie gut kennst du deinen Partner?“ beantworten wollte. Der Glaube, mein Herzblatt ziemlich in und auswendig zu kennen, wurde radikal erschüttert. Da ist echt noch Luft nach oben. Aber genau darum geht es im Liebestest-Kurs: Potenziale der Beziehung zu erkennen und mit diesen dafür zu sorgen, dass die Liebe weiter wachsen kann.

Erkenntnisse, die ich mit meinem Partner teilen konnte

Dass ich in meiner Beziehung auf einem guten Weg bin, haben mir die Auswertungen der Testfragen klar verdeutlicht. Die Erleichterung darüber merkte mir auch mein Partner an, der sich vorab schon wunderte, warum ich ihm plötzlich so komische Fragen stellte und begann am Essenstisch über Eifersucht und Langeweile zu sprechen. Gemeinsame Gespräche sind übrigens ein weiterer positiver Nebeneffekt, den der Liebestest für meine Beziehung hatte. Allein die Tatsache, dass ich mich so intensiv mit meiner Paarbeziehung beschäftigte, brachte mir viele Erkenntnisse, die ich mit meinem Partner teilen konnte.

Nimm dir Zeit, aber lass sie dir auch

Insgesamt habe ich mit dem Liebestest ca. 3 Stunden verbracht. Je Kapitel eine Stunde. Ich empfehle jedoch, den Beziehungstest über mehrere Tage oder vielleicht sogar Wochen durchzuführen, und jeweils nur ein oder zwei Unterkapitel zu bearbeiten. So bleibt genug Zeit, um Erkenntnisse zu verarbeiten und mögliche Handlungsschritte zu durchdenken.

Mein Fazit zum Beziehungstest der Modern Love School

Wer sich fragt, ob der Mensch an seiner Seite wirklich der passende ist, bekommt mit dem Beziehungstest der Modern Love School aufgezeigt, welche Chancen, aber auch Herausforderungen die Beziehung begleiten. Trotzdem die Beantwortung der Fragen für manche Themengebiete etwas aufwendig und emotional schwierig ist, lohnt es sich, diese Energie zu investieren. Ob der Beziehungstest deine Fragen am Ende komplett beantworten kann, liegt an dir. Nur du kannst die Ergebnisse annehmen, mit ihnen arbeiten und mögliche Konsequenzen ziehen.

Credits: Stephanie Wunderlich für Modern Love School

Liebe verschenken, auch Last Minute

Du fühlst dich selbst sicher und geliebt in deiner Beziehung, kennst aber jemanden, der seine Partnerschaft mit Hilfe der Kurse der Modern Love School auf ein neues Level heben sollte? Einem unglücklichen Single in deinem Freundeskreis möchtest du mit Expertenwissen und den richtigen Impulsen auf dem Weg in eine erfüllende Beziehung unterstützen? Ab Mitte November stehen alle Kurse der Modern Love School zum Verschenken bereit. Übrigens auch ein perfektes Last Minute-Geschenk, da die Geschenkgutscheine sofort ausgedruckt oder per Mail versendet werden können.

Der Beziehungstest kostet aktuell 79 € und kann jederzeit kostenfrei wiederholt werden.

Gastbeitrag: Umgang mit dem Tod in der Beziehung: Wenn Eltern sterben

Vielen Dank an die Autorin, die mir diesen berührenden Text zur Verfügung gestellt hat. Sie möchte anonym bleiben. 

 

Wenn man sich darüber Gedanken macht, was überhaupt Schlimmes passieren kann, dann fallen einem spontan mindestens 5 Dinge ein. Das Auto geht kaputt, ob durch Fremd- oder Eigenverschulden. Man wird krank oder man wird schlimm krank. Der Arbeitgeber kündigt einen aufgrund von betrieblichen Umstrukturierungen. Man wird im Bus beim Schwarzfahren erwischt.
Das sind nur einige Beispiele von Dingen, die wehtun und unseren Wagon in der Achterbahn des Lebens dezent nach unten dirigieren. Aber was passiert, wenn der Wagon rasant auf den Erdboden zusteuert?

 

Das Gedankenkarussell ratterte los – Was war heute wieder schief gelaufen?

Es ist jetzt ungefähr 4 Wochen her, seit bei uns die Farben des Lebens nur noch in schwarz und weiß dämmerten. Wenn ich sage uns, dann meine ich meine Beziehung, meinen besten und festen Freund, den ich seit 2 Jahren nicht von meiner Seite denken kann und möchte.
Alles war wie immer, ich war erschöpft von der Arbeit zuhause angekommen und wartete auf die Rückkehr meines Liebsten. Als dieser durch die Tür trat merkte ich, dass irgendetwas ganz und gar nicht stimmte. Gleich ratterte bei mir das Gedankenkarussell los und ich überlegte, was heute wieder alles schief gelaufen ist. Vielleicht ist jemand bei der Arbeit verletzt worden oder er hatte einen Autounfall oder oder oder..
Ich sprach ihn nach kurzer Zeit direkt an und die Worte, die aus seinem Mund sprudelten wurden abgelöst von lautem Rauschen in meinen Ohren.
Unmöglich schien es mir, dass dies stimmte.

 

Kein Versehen, keine Verwechslung

„Mein Vater ist heute früh gestorben.“…“Herzinfarkt“ Unsere Welt hörte auf sich zu drehen und ich nahm ihn in den Arm, konnte selbst kaum fassen, was da vor sich ging. Es musste ein Versehen, eine Verwechslung sein.
Wie sich in den darauffolgenden Wochen rausstellte war es definitiv kein Versehen und schon gar keine Verwechslung. Der Vater meines Freundes, mein Schwiegervater war urplötzlich an einem Herzinfarkt verstorben und hinterließ uns in Schockstarre und nachfolgend unendlicher Trauer.
In meiner Familie war es bisher noch unüblich jemanden zu verlieren und den Gedanken verschwendete ich auch immer nur ganz kurz, da der Schmerz, der damit aufkam zu schlimm war, um nur davon zu kosten. Ich wollte es nicht Realität werden lassen und schon gar nicht, sollte dies bei mir vorkommen. Nicht in den nächsten 2-3 Jahrzehnten.

 

Was aber können wir einem Todesfall positives zusprechen? Nichts.

Doch dies war Realität, ein Elternteil der uns und besonders natürlich meinem Freund sehr nahe stand war mit einem Male verschwunden. Ausgelöscht und unwiederbringlich weg. Ich stellte mir selbst immer wieder die Fragen: wie kann ich helfen, was kann ich tun um diesen Schmerz zu stillen? Was mir mit der Zeit bewusst wurde, dass ich wenig tun konnte. Normalerweise kann man gewissen schlimmen Dingen auch etwas Gutes abgewinnen. Beispielsweise ist ein kaputtes Auto vielleicht die Fahrkarte für mehr Nachhaltigkeit im Nahverkehr oder der gekündigte Job, die Möglichkeit neu anzufangen.
Was aber können wir einem Todesfall positives zusprechen? Nichts.
Natürlich sind wir dankbar über die zahlreichen gemeinsamen Stunden, über die vielen erzählten Geschichten. Wir sind dankbar für die verrückten Unternehmungen und hilfreichen Ratschläge.

 

Zusammen nahmen wir Abschied, aber jeder trauerte für sich allein

Seitdem lebten wir in unserer Beziehung nebeneinander her und ich versuche für ihn da zu sein. Ich spürte seinen Schmerz sehr genau, doch kannte ich keinen Weg, um diese aufzulösen. Ich fühlte mich unsicher und hilflos. Ich schrieb seinen besten Freund an und fragte ihn nach Unterstützung. Ein paar Tage später stand er dann vor unserer Türe und ich spürte einen Auftrieb und die alten bekannten Seiten wieder hervorblitzen.
Es war eine gute und hilfreiche Zeit, bis es dann zur Beerdigung und Trauerfeier kam. Ich war mir bewusst, dass uns dies wieder zurückwerfen würde. Zusammen nahmen wir Abschied und doch trauerte jeder für sich alleine.
Als dieser Tag überstanden war, näherten wir uns dem Alltag wieder an. Immer wieder versuchte ich meinen Partner auf gute Gedanken zu bringen, allerdings funktionierte dies mehr schlecht als recht. Ich hatte Angst, dass er sich zurückzog oder depressiv wurde, aber musste mir immer wieder eingestehen, dass die Trauerzeit noch ewig dauern würde.

 

Was wäre, wenn er nicht mehr der Mann würde, in den ich mich verliebt hatte?

Ich stellte mir innerlich die Frage, was wäre, wenn er eben nicht mehr der Mann würde, in den ich mich verliebt hatte. Wenn er nicht darüber hinwegkommen könnte, dass jemand, der ihm so nahestand nicht mehr bei uns wäre. Wenn er sich selbst verändern würde und so auch zu einer anderen Person würde?
Ich schimpfte innerlich mit mir und nannte mich egoistisch und versuchte mir die schlechten Gedanken aus dem Kopf zu treiben. Ich wusste, dass ich ihn liebte, ich wusste, dass ich immer bei ihm bleiben würde, wenn er es zuließ und ich wusste, dass er sicher nicht der Alte werden, aber dennoch nicht seine ganze Persönlichkeit verändern würde.
Ich merkte, dass es half über den verlorenen Menschen zu sprechen. Wir würden ihn niemals vergessen und würden selbst unseren zukünftigen Kindern nicht die Chance verwehren seine Werke zu hören und zu sehen und ihn auf ihre Weise auch kennenzulernen.
Eines war mir bewusst, auch wenn der Mensch nicht mehr unter uns weilt, so erlebe ich ihn tagtäglichen in kleinen Dosen auch in meinem Partner, so erlebe ich ihn auch in vielen anderen Menschen, die er in seinem Leben berührt hat.

 

Wertschätzung und Dankbarkeit

Das auch diese Worte meinem Geliebten nur Tränen entlocken würde war mir bewusst, aber ich weiß, dass da auch Dankbarkeit ist.
Gebt euren Liebsten Zeit und Raum, aber seid immer da, sowohl geistig, als auch körperlich. Den Schmerz kann einen keiner nehmen, aber man kann den Personen beistehen, während sie diesen tragen, auch wenn dies Wochen, Monate und Jahre dauert und manchmal niemals aufhört. Dieser Verlust kann jeden treffen und je nachdem wie eng die Beziehung zu Familienmitgliedern ist, trifft es einige besonders hart. Trotz der fehlenden körperlichen Nähe ist der verstorbene Mensch immer ein Teil der Familie, dies sollte man sich immer wieder bewusst werden.
Was wir zusätzlich daraus mitnehmen ist, dass wir unser Leben in seiner Zerbrechlichkeit und Kürze besonders wertzuschätzen sollten, um Dinge zu unternehmen, die uns Freude bringen mit Menschen die wir lieben.