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Haben wir verlernt, uns auf Beziehungen einzulassen? – auf beziehungsweise

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Dieser Text liegt mir sehr am Herzen, verdeutlicht er doch, warum es uns heutzutage so schwer fällt, uns auf Beziehungen einzulassen. Diese ganzen Schmetterlinge im Bauch sind zwar schön, bedeuten aber auch, dass wir uns verletzbar machen. In Zeiten, in denen nur das ICH zählt, schaffen wir es kaum noch, uns auf das WIR einzulassen.

„Wir haben mit der Zeit Strategien entwickelt, um unser verletzliches Herz zu schützen. Die einen legen sich eine harte Fassade zu, an der jegliche Emotion abprallt. Die anderen ziehen sich zurück und haben den Glauben an die Liebe gänzlich verloren. Blicke ich mich im Kreise der einsamen Herzen um, sehe ich vor allem eines: Resignation. Irgendwann gibt man auf, wenn das mal groß und kräftig gewesene Ding in der Brust immer mehr zu einem bröckeligen Schein seiner selbst geworden ist. In vielen Fällen ist es reiner Selbstschutz, Gefühle nicht zuzulassen, und dadurch eine Beziehung zu verhindern.“

Wie seht ihr das? Was sind Gründe dafür, dass wir lieber allein sind, als das Leben mit einem Herzensmenschen zu teilen?

Haben wir verlernt, uns auf Beziehungen einzulassen?

Haben wir verlernt, uns auf Beziehungen einzulassen?

Eine Schutzstrategie, die einsam macht.

Source: www.beziehungsweise-magazin.de/ratgeber/partnerschaft-beziehung/haben-wir-verlernt-uns-auf-beziehungen-einzulassen/?utm_medium=cpc-social

Was Liebe ist, und was nicht

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Was ist Liebe? Könnte man diese Frage so einfach beantworten, gäbe es nicht unzählige Bücher zu diesem Thema. In den meisten Beziehung wird erst am Ende klar, dass es eben keine Liebe war. Woran erkennt man die Liebe? Und woran nicht?

Sucht man nach einer Definition für die Liebe, spuckt das Internet eine Menge Informationen aus.

Liebe (über mhd. liep, „Gutes, Angenehmes, Wertes“ von idg. *leubh- gern, lieb haben, begehren[1]) ist im Allgemeinen die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung und Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegenzubringen in der Lage ist.

Quelle: wikipedia.org

Aha, gut zu wissen, oder? Aber was ist Liebe? Trotz dieser schönen Worte, bleiben Fragen offen. “Stärkste Zuneigung”? Woher soll ich bitte wissen, wie stark meine Zuneigung sein kann? Es geht schließlich immer noch doller. Über die Intensität eines Gefühls kann man Liebe also nicht definieren. Würde man das tun, interpretierte der ein oder andere vielleicht sogar schon ein verknallt sein als Liebe, die zwar wundervoll ist, aber nur im Ansatz etwas mit der Verbindung zwischen zwei Menschen zu tun hat, über die wir hier sprechen.

Ist Liebe körperliche Anziehung?

Liebe wird gerne als sexuelle Anziehung bezeichnet. Gerade in jungen Jahren kommt es oft vor, dass Pärchen “Ich liebe dich” zueinander sagen, nur weil sie sich körperlich zueinander hingezogen fühlen. Auch in meiner Jugend wurde mir eine Liebeserklärung an den Kopf geknallt, obwohl ich mit dem Jungen damals gerade einmal wenige Tage zusammen war. Das erschien mir zu früh. Stünde Liebe in Korrelation mit sexueller Anziehung, wäre die Scheidungsrate wohl um einiges höher. Das körperliche Begehren verliert sich in Beziehungen mit der Zeit. Was für viele Paare einem Alarmzeichen gleichkommt, ist übrigens ganz normal. Der Hormonhaushalt pegelt sich nach der ersten Verliebtheit innerhalb eines Jahres wieder ein und unser Körper stellt fest, dass unser Herzblatt zwar wunderschön ist, aber das körperliche Verlangen flacht ein wenig ab.

Ist Liebe nur ein Chaos im Hormonhaushalt?

Wo wir schon beim nächsten Irrtum in puncto Liebe wären. Liebe ist nur die Verwirrung unseres Hormonhaushaltes. Ganz falsch ist das nicht, aber es stimmt nur in Teilen. Hat sich ein Paar frisch kennengelernt, herrscht im Körper Ausnahmezustand. Die Konzentration geht gegen Null, die Gedanken sind nur bei der neuen Eroberung. Das ist gut so! Denn es bewirkt, dass wir uns intensiv mit unserem Herzblatt beschäftigen. Nur so können wir erkennen, ob wir eine Person vor uns haben, mit der wir eine langfristige Beziehung eingehen wollen. Verliebtheit erzeugt dieses Ungleichgewicht unserer Hormone, legt sich aber schnell wieder. Ganz in den “Normalzustand” kommt unser Hormonhaushalt allerdings nicht, wenn wir uns in einer Beziehung befinden. Das sogenannte Kuschelhormon Oxytocin wird bei körperlicher Nähe der Liebenden ausgeschüttet und bewirkt, dass wir uns nicht für andere potenzielle Partner interessieren. Es wird darum auch gerne “Treue-Hormon” genannt.

Gibt es lebenslange Liebe?

Mit genug Oxytocin im Blut steht einer lebenslangen Beziehung also nichts im Wege, oder? Nicht ganz. Denn in der Liebe können wir uns leider nicht darauf verlassen, dass unser Körper schon das Richtige tun wird. Ihm im Weg ist nämlich der Kopf. Ja, der schleicht sich gerne dazwischen, dieser große runde Ball auf unseren Schultern. Orientieren wir uns nur an unseren Emotionen, würden wir uns innerhalb von wenigen Jahren von jedem Partner trennen. Der Mensch ist nämlich nicht für Beziehungen geschaffen, die ein Leben lang halten. Unromantisch, aber in der Biologie zählt einzig und allein: Nachwuchs zeugen, großziehen und dann wieder von vorn, bestenfalls in einer neuen Gen-Kombination, ergo mit einem neuen Partner. Hätten wir nicht unser wunderbar funktionierendes Gehirn, welches uns den freien Willen ermöglicht, wären alle Beziehungen zum Scheitern verurteilt.

Was ist Liebe?

Wille, das ist der Schlüssel zur Liebe. Liebe ist der Wille, einen Menschen an seiner Seite zu haben, für ihn da zu sein und dafür zu sorgen, dass es ihm gut geht. Das klingt banal, ist es auch. Aber es zeigt, dass Liebe keineswegs nur zwischen Mann und Frau existiert. Sie ist überall. Zwischen Paaren, der Familie,  den Freunden, sogar gegenüber Haustieren lässt sich Liebe empfinden. Wenn du dich einmal fragst, ob du liebst, dann frage dich, wie wichtig es dir ist, dass die auserwählte Person Glück empfindet. Da wir uns natürlich für jeden Menschen Glück wünschen, kommt noch ein zweiter Aspekt hinzu: Frage dich, ob du bereit bist dieser Person zu ihrem Glück zu verhelfen. Wunderst du dich, dass du nach dieser Definition die halbe Welt lieben würdest? Glückwunsch! Denn so sollte es sein. Versuche den Begriff der Liebe von Partnerschaften zu trennen und schon lässt sie sich viel besser erklären.

Liebe ist die Bewunderung füreinander. Liebe ist der Stolz, den man empfindet, wenn die geliebte Person über sich hinaus wächst. Liebe ist ein unsichtbares Band, welches erst so richtig spürbar wird, wenn man daran zerrt. Egal wann, egal wo, und egal zwischen wem.

„Schmetterlinge im Bauch“ – auf beziehungsweise-magazin.de

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„Sie war ein Blümlein hübsch und fein,
Hell aufgeblüht im Sonnenschein.
Er war ein junger Schmetterling,
Der selig an der Blume hing.
Oft kam ein Bienlein mit Gebrumm
Und nascht und säuselt da herum.
Oft kroch ein Käfer kribbelkrab
Am hübschen Blümlein auf und ab.
Ach Gott, wie das dem Schmetterling
So schmerzlich durch die Seele ging.
Doch was am meisten ihn entsetzt,
Das Allerschlimmste kam zuletzt
Ein alter Esel fraß die ganze
Von ihm so heiß geliebte Pflanze.“

-Wilhelm Busch

Verliebt sein ist abgesehen vom hormonellen Ausnahmezustand eine tolle Sache. Was aber, wenn rückblickend betrachtet klar wird, dass doch weniger Schmetterlinge im Bauch flatterten, als erwartet?

Schmetterlinge im Bauch

Von der Erfahrungen Älterer profitieren – Weisheit färbt ab

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Umso älter ich werde, desto erfahrener werde ich. Das bezieht sich auf Fähigkeiten, sowie auch auf Lebensansichten und „Weisheit“, wenn man davon in meinem Alter schon sprechen kann. Da reicht schon ein weiteres Lebensjahr um Dinge zu lernen, die die eigenen Augen öffnen und ein „Hätte ich das mal vorher gewusst!“ auslösen. Manchmal sind das ganz einfache Dinge, einfache Erfahrungen, die das Leben beeinflussen. „Ab 4 Bier ist mir am Folgetag schlecht“ – einfach, aber ziemlich gut zu wissen. Von solchen „einfachen“ Erfahrungen möchte ich an dieser Stelle allerdings nicht sprechen. Es geht um Sinnesfragen, Lebensfragen und Liebesfragen. Gerade wenn es einer gewissen Weisheit bedarf, halte ich mich gerne an ältere Familienmitglieder. Meine Oma ist da ein großes Vorbild für mich. Jedes seltene Mal bei dem ich die Gelegenheit habe, länger mit ihr zu sprechen, ist wertvoll. Aus solchen Gesprächen gehe ich oft mit vielen neuen Erkenntnissen und Denkansätzen, die mich im Leben weiterbringen.

Zu Weihnachten traf ich nach knapp 10 Jahren mal wieder auf meine Großtante, also die Schwester meiner Oma. Trotzdem wir uns so lange nicht gesehen hatten, bestand eine Verbindung. Ich erinnerte mich, wie ich als Kind mit ihr und meinem Großonkel einkaufen ging. Unbedingt wollte ich eine bestimmte Packung Kaugummi, die mir meine Eltern nie erlaubt hätten. Dass meine Großtante sie mir ohne Widerrede in den Einkaufswagen packte, ist mir bis heute in Erinnerung geblieben. Verrückt, welche Kleinigkeiten sich Kinder so merken können. Als wir uns am Heiligabend verabschiedeten versprach ich meiner Großtante, dass ich zeitnah bei ihr vorbei schauen würde. So kam es dann auch. Wir verabredeten uns zu einem Tee, und zum Reden. Als ich mich auf den Weg zu ihr machte, war ich leicht verunsichert. Würden wir einen Drat zueinander finden, oder wüssten wir nach wenigen Minuten nicht mehr, über was wir uns unterhalten könnten? Diese Bedenken waren unbegründet. Wie alle Frauen meiner Familie mütterlicherseits, ist auch meine Großtante sehr gesprächig. Mit viel leckerem Tee eingedeckt, konnte es losgehen. Ich hatte mir vorher überlegt, welche Themen ich gerne ansprechen möchte, und wo ich mich nach einem Rat erkundigen werde. So hörte ich mir die verschiedensten Liebschafts-Geschichten an, lernte so einiges über den Alltag vor knapp 50 Jahren und konnte mir so ein gutes Bild machen.

Ich ließ es mir nicht nehmen Fragen zu stellen, die mich in Bezug auf die Liebe bewegten. Vielleicht würden mir die Erfahrungen eines weiseren Menschen helfen, selbst weise zu entscheiden. „Wie merke ich denn, ob mein Partner der Richtige für mich ist?“ – fragte ich in der Hoffnung, eine klar und anwendbare Antwort zu bekommen. Doch ich lag falsch. „Ob jemand der Richtige für dich ist, das weißt du nie!“ – erhielt ich als Antwort. Menschen entwickeln sich ein ganzes Leben lang. Was 40 Jahre zusammen passte, kann nach 41 Jahren komplett entgegengesetzt laufen. Liebe hat viel mit Vernunft zu tun, mit Vernunftentscheidungen. Sich verlieben ist eine tolle Sache, aber nur weil es nicht direkt funkt heißt es nicht, dass zwei Menschen nicht zusammen passen. Man muss ein Team bilden. Aus den Erfahrungen meiner Großtante lernte ich nun, wie wichtig es ist, in eine Beziehung zu investieren. Man muss etwas „reinstecken“ um etwas „herauszubekommen“. Ebenfalls sollte man nie den Blick auf den Partner verlieren. Ich sollte den Mann als Mann sehen und ihn auch so behandeln. Genauso ist es wichtig, dass ich mich als Frau gewertgeschätzt und gut behandelt fühle. Sich nicht aus den Augen zu verlieren, ist hier die Herausforderung.

Besonders wichtig war meiner Großtante mir zu vermitteln, dass ich kommunizieren müsse. Alles muss gesagt werden, auch unangenehme Dinge. Nicht als Vorwurf, sondern als Beschreibung der Gefühle. „Ich fühle mich unwohl, wenn du dies oder das tust.„. Diese klare Kommunikation sorgt dafür, dass der Partner zu jeder Zeit weiß, was im Gegenüber vorgeht. Das klingt auf den ersten Blick einfach, ist es aber nicht. Gerade als Frau kann ich mir schwer vorstellen, dass mein Partner manche Dinge einfach nicht merkt. Männer haben anscheinend nicht so feine Antennen für Gefühle, wie wir Frauen. Kommunikation als fester Untergrund für eine Beziehung. Irgendwie scheinen wir das zu wissen, aber die wenigsten setzen es um.

Es ist inspirierend, sich mit älteren Familienmitgliedern zu unterhalten. Nicht nur über oberflächliche Dinge, sondern über tiefgründige Fragen. Daraus können sich tolle Gespräche und Erkenntnisse ergeben. Somit kann ich euch nur raten, euch mit Großeltern, Eltern, Onkel, Tanten etc. pp. zusammen zu setzen und Fragen zu stellen. Es gibt Fehler, die andere vor uns gemacht haben, welche wir nicht wiederholen müssen. Ich nehme mir solche Ratschläge sehr zu Herzen und hoffe, dass sie in meiner Beziehung auf fruchtbaren Boden fallen werden.